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你實在太累了,不是不會當媽媽

作者: 陳彥琪
語言別: 繁體中文
出版社: 寶瓶文化
出版日期: 2020/08/05
類別: 兩性關係與家庭
ISBN 9789864061983
讀者評鑑: ImgEvaluation
原價:330元 或 33點
優惠價:9 折,297 元 或 29

內容簡介

給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書

  讓台灣媽媽萬箭穿心的話:
  「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」
  「你不過都在家陪小孩玩,還有什麼不滿足?」
  「你就是沒有更多時間好好陪孩子,孩子才這樣……」

  「如果育兒的太太跟孩子同時在哭,
  丈夫應該要先抱(安撫)誰?」
  答案是:太太。(9成的人都答錯)
  育兒是一場「戰爭」,媽媽需要幫手與協助。
  媽媽先把自己照顧好,絶對不是不盡責,因為媽媽好,孩子才會好。

  親愛的媽媽:
  我們都想兼顧一切,想將育兒、家務(甚至先生都成為需要你照顧的「長子」)、工作都處理地妥適,但我們卻越來越力不從心,於是我們成為鋼索上的媽媽,一點小事就抓狂;打了孩子,心裡滿是愧疚;先生一句話「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」又讓你落淚……

  【育兒不是媽媽一個人的事;團隊作戰,比一個人單打獨鬥輕鬆】
  協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快(好)」,這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援,或找幾個共學團體,讓大家陪你一起育兒。

  【媽媽為自己、為孩子,設下心理界限】
  在台灣社會,媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作,不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」,也急於教你如何當一個媽媽。

  【允許低潮、不完美;為自己止血與包紮】
  請不時地觀照自己:哪裡不舒服了?哪裡感到受傷了?或許是來自與原生家庭的糾葛,或許是母職角色的自我內化,請回頭幫自己止血、包紮。

  【找回自己的名字】
  你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。

  彥琪心理師與公婆同住,目前育有一女一兒。她曾經歷工作與育兒蠟燭兩頭燒的兩難,也曾面臨先生無法給出理解與支持的窘境,更曾在多年擔任親子館副館長及諮商心理師中,聽聞也諮商許多因育兒而疲憊又焦慮的媽媽們。

  這是一本她寫給所有煎熬媽媽的療癒書。

本書特色

  ◎【特別企劃】媽媽的5個血淚困境,彥琪心理師來解答


  一、孩子哭聲震天,老公竟能睡到打呼?老公都不幫忙育兒,怎麼辦?
  二、公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見,怎麼辦?
  三、自己是職業婦女,白天雖然是婆婆幫忙帶,但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎?
  四、孩子一天二十四小時都黏著自己,媽媽沒有喘息空間……
  五、被小孩搞到沒耐心,很想打小孩,但孩子的爸卻裝沒事……

  ◎彥琪心理師想告訴媽媽們:

  ▎媽媽請先看到自己的價值,並非建立在付出與犧牲上。
  ▎沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒。
  ▎別浪費時間在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
  ▎把自己的排序往前移,或是照顧自己的比例增加,與愛著孩子並不衝突。
  ▎別把另一半原生家庭的責任與問題,都往自己身上攬。
  ▎婆媳之間相敬如賓的關係,較為健康。
  ▎為自己劃下底線,拒絕過度消耗。
  ▎養育孩子就像大隊接力,大家要一起完成。
  ▎好好擁抱自己的陰暗面:媽媽不需要是光明、溫暖的,也值得被愛。
  ▎孩子會長大,會有自己的人生,而媽媽也得持續練習過好自己的人生。

  ◎在指責暴走媽媽之前,或許得先想想她是否已經過勞了。

  有些人會舉某些好媽媽為例,認為只要有心,人人都可以。我只能說,那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是,千萬別高估自己,硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁,喪失了柔軟與體諒的能力,自我保護下的心硬,會讓人變成連自己都討厭的樣子。

  所以,建議將會成為,或已經是媽媽的各位姊妹,好好看這本書,思考如何面對與分析問題,分散壓力。必要時求援,甚至是花錢找助手,別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好,並不需要完美。我問過女兒,她說自己不在乎媽媽處理家務的表現,她需要的只是,在難過的時候,我能陪在她身邊。

  即使當媽媽,抓重點就好了。能抓到重點,就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美,抓重點就夠好了〉,賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)

  ◎我不想再告訴大家,小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外,有時就像風涼話的意見與言論,不要有負能量,都好難。

  我真正想告訴每位母親的,是照顧自己,也是一種心靈的SPA,無需因為想把自己的排序往前推移,而感到罪惡。

  我只是不願當疲勞駕駛,讓跟我同車的孩子與家人們都暈車,還可能發生意外;相反地,我嘗試做一個快樂嚮導,帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了,別再拿他人的標準,評斷自己是個不好的媽媽呀!──節錄自自序〈作為一個媽媽,有時就是負能量好多呀!〉

名人推薦

  ◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)撰推薦序。林靜如(律師娘)、洪仲清(臨床心理師)、陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)相挺推薦(依姓氏筆劃順序排列)。
 

目錄

008【特別企劃】媽媽們的血淚困境,彥琪心理師來解答
022【推薦序】當媽媽不需要完美,抓重點就夠好了/賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
025【自序】作為一個媽媽,有時就是負能量好多呀!

輯一  那些斑斑育兒血淚
032「都是你亂吃加工食品,孩子才會過敏……」──媽媽的原罪
041你只是太累,而不是個壞媽媽
052「我也好想滑手機!」──育兒父母之間的佛地魔?!
060其實需要冷靜區time-out的,是媽媽呀!
068小孩有人顧,為什麼媽媽還是充滿罪惡感與不安?
077按部就班是媽媽的需求,還是孩子的?
085天哪,我也要帶我的孩子去收驚嗎?
093當媽媽是健忘的,才有辦法更堅強
101「孩子長大,我的人生就會好一點嗎?」

輯二  如何讓另一半從豬隊友變成神隊友?
112「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」──夫妻衝突演變為計較誰比較「犧牲」
124爸爸帶孩子,有呼吸就好?!
135我對你的愛,在婆媳姑嫂問題中消失殆盡
143「你得陪我一起苦」,才是互相扶持的愛?──畫下底線,拒絕過度消耗
152你陪我回娘家是委屈,我不愛吃你家的東西,就是看不起?
162一包衛生紙帶來的婚姻危機——我們真的能無話不聊嗎?

輯三  母職壓力與來自原生家庭的糾葛
174「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」──「母職」的選擇與媽媽衍生的內心困境
183不要再教我怎麼養小孩
191從育兒的挫敗與自責中,掀起過往原生家庭的陰影
198你跟公婆住?也太厲害了!
209「因為你很乖,所以老天讓媽媽懷了一個弟弟。」──無所不在的性別期待與成見
217黑掉的媳婦──我如果當個逆媳,你還會愛我嗎?

輯四  疲憊媽媽如何自我修復?
228重新找回「我」是誰——受困「媽媽」角色裡的不安與焦慮
238要加入媽媽網路社群嗎?──找個願意傾聽你的人討拍
245教不好的時候,就放過自己吧!
253輕輕放下作為父母的「想要」,細細享受孩子的「喜歡」
261「你真的好幸運」——那些不願肯定你的人們,有時只想要自己的苦也被看見
269媽媽的少女心、大嬸姿態與女人味
276找回自己的名字──創造屬於自己的精心時刻

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