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一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

作者: 菲莉帕‧派瑞
譯者: 洪慧芳
語言別: 繁體中文
出版社: 木馬文化出版社
出版日期: 2020/04/22
類別: 親子教養
ISBN 9789863597759
讀者評鑑: ImgEvaluation
原價:360元 或 36點
優惠價:9 折,324 元 或 32

內容簡介

「沒有最好的父母,但有願意為了孩子改變的父母。」──20年資歷心理治療師給父母的最佳建議

  上一輩留下的影響,我們也很容易傳給孩子;
  愛是這樣;同樣的,不安與傷害也是。
  沒有父母是完美的,重點不是錯誤本身,而是我們如何改正錯誤。

  {我們與孩子的關係,很可能就是我們與父母的關係。}
  成為父母後,每個人都會在孩子身上或與伴侶相處時,重新經歷一次自己的童年。我們會看見自己童年受過的創傷,以及這些問題是如何影響我們的親子或家庭。唯

  有願意回顧、整理、沉澱;才能從過往的經驗中修復自我、親子和好。

  {每個父母都希望孩子快樂,都不想把孩子教壞,但要如何才能做到這點呢?}
  我們從上一代獲得的教養,以及那些教養方式對我們養兒育女的影響,也可能是我們在面對孩子時,可能會犯下的錯誤。這本書將幫你:
  瞭解自己的成長如何影響你的親子教養。
  接受你也會犯錯這個事實,並學習如何改進。
  打破惡性循環,避免陷入窠臼。
  處理自己與孩子的感受。
  瞭解不同行為所傳達的訊息。

  ★關係整理、修復、和好的三堂課:
  這不是一本「完美」的教養計畫──本書作者菲莉帕身為心理治療師,有機會觀察親子關係是如何變調的,以及如何讓它恢復正常運作。這包括如何處理你和孩子的感受;如何傾聽孩子,以便更瞭解他們;如何與孩子建立真正的聯繫,而不是陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。

  從關係整理、修復、和好的練習中,覺察是什麼因素阻礙了親子溝通,相處時的負面情緒來自何處?怎麼做可以破裂與修復親子關係,讓它更加深厚。

  第一堂課:回溯過往經驗的回馬槍→過去如何影響現在?
  第二堂課:覺察這種現象/情緒來自何處?→練習覺察自我
  第三堂課:破裂與修復→不怕錯誤,只怕不願修復

讚譽推薦

  沈雅琪  資深教師、神老師
  陳志恆  諮商心理師/親子教養作家
  洪仲清  臨床心理師
  魏瑋志(澤爸)  親職教育講師
  羅寶鴻  蒙特梭利親職教育專家
  (依姓氏筆畫)

  「這本《你希望父母讀過的書》,可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。因為,這本書著重的不只是育兒技巧,例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩,更是告訴你,在育兒過程中,最重要的是什麼?把握那些最重要的事情,其他的都別太執著。

  所有的父母,在與孩子互動時,內在都上演著許多小劇場,不論是你是否察覺到。這本書,也會帶你去看清楚這些小劇場,在演著什麼戲碼,透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察,反思自己的生命歷程,更加了解自己,並修正自己對待孩子的態度與作法。

  這是我很喜歡這本書的地方!」──陳志恆  諮商心理師/親子教養作家

  「演講上千場,發現到親子之間最重要的東西,其實只有『關係』而已。親子關係深厚,我們說的教養話語,孩子才願意聽得進去。關係緊密,孩子才願意說出內心話,與我們進行溝通。而關係的累積,父母絕對是掌控者,因為孩子都是非常的渴望得到爸媽的愛,可惜的是,父母對孩子的愛,往往卻用錯了方法。

  我們如何對待孩子,往往是受到過往成長的影響。讓我們透過這本書,能更加瞭解自己,重新建立與孩子牢不可破的親子關係吧。」──魏瑋志(澤爸)  親職教育講師

目錄

前言
簡介

第一部分 親子教養的傳承
過往經驗的回馬槍
破裂與修復
修復過去
如何自我對話
好父母╱壞父母:評斷的缺點

第二部分  孩子的環境
重點不是家庭結構,而是我們如何相處
父母不在一起的時候
如何使痛苦變得可以忍受
父母在一起的時候
爭論的方法
培養善意

第三部分  感受
學習如何包容感受
確認感受的重要
否認感受的危險:個案研究
破裂與修復及感受
去感受,而不是去處理
床底下的怪物
接納每種情緒的重要
要求快樂
從感受中轉移注意力

第四部分 奠定基礎
懷孕
交感巫術
你是哪類家長?
寶寶與你
規劃分娩
講述分娩經驗
乳房爬行
最初的關係
支援:為了呵護孩子,我們也需要獲得呵護
依附理論
強迫性的呼喊
不同的荷爾蒙,不同的你
孤獨
產後憂鬱症

第五部分  心理健康的條件
關係
互動及來回交流
如何開始交流
輪流
交流困難時:交流恐懼症
專注觀察的重要性
沉迷於手機會發生什麼事
我們天生就有交流能力
嬰幼兒也是人
討厭的孩子是怎麼訓練出來的——如何打破那種迴圈
為什麼孩子變得「黏人」
尋找育兒的意義
孩子的預設情緒
睡眠
什麼是睡眠逐步推進?
幫助,而不是拯救
玩樂

第六部分  行為:所有的行為都是溝通
榜樣
輸贏遊戲
以當下可行的狀況為重,別想未來可能發生什麼
行為合宜所需要的特質
如果所有的行為都是溝通,那些麻煩的行為意味著什麼?
早點積極投入時間,比較不需要被迫投入
以言語來表達感受有助於改善行為
解釋毫無助益時
父母應該多嚴格?
關於發脾氣
哭鬧
父母的謊言
孩子的謊言
界限:界定你自己,而不是孩子
為年紀較大的孩子及青少年設定界線
青少年與青年
孩子長大成人後

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